Любые истории

Сын ночевал у бабушки. Бабушка перед сном целует и приговаривает:
— Ах, ты солнышко моё маленькое!
На что сын отвечает:
— Бабушка, я уже не маленькое, а средненькое солнышко!

Муж бьёт и чистит для сына грецкие орехи, при этом немного приоткрыл рот. Малый заявляет:
— Рот закрой, тепло не выпускай.

Высказывание четырёхлетнего Витюшки, которое заставило меня всерьёз задуматься о моих кулинарных способностях:
— Интересно, а есть на свете что-нибудь вкуснее, чем Роллтон?

Рассказываю Егорке (6 лет), что первых людей звали Адам и Ева. Вроде, запомнил.
Через какое-то время решила проверить.
— Как звали первого человека?
— ...Адам!
— А его жену?
— ...Мадам!

Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице — у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
— О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочарованно:
— А куда это они все? На моё море?!

Наш приятель (6 лет):
— Мама, ну почему мальчики (старший брат, 9 лет и его друзья) не хотят со мной играть?
— А вот ты подумай. Когда к нам Карина (2 года) пришла в гости и очень хотела с тобой дружить, ты почему от неё убегал и игрушки свои прятал?
— Не играют, потому что я младше, да?
И вдруг крик души:
— Они наверно думают, что я глупее их!!! Я не согласен! Мама, с этим нужно что-то делать!

— Ты надела пальто вверх ногами.
Дочь (3 года):
— Нет.
— У тебя капюшон снизу.
— Моей попе холодно...

Сегодня идём из сада:
— Мам, а ты почему без носков?
— Потому что я в босоножках, а их можно без носков носить.
— Тогда ты натрёшь себе мозги...

Укладываю вечером спать внука (3 года). Спрашиваю:
— Рассказать тебе сказку?
— Не надо, мне и так хорошо.

Муж с сыном идут встречать меня с работы. У старшего сегодня лирическое настроение. Проходя мимо цветочного ларька, он советуется с сынулей:
— Давай маме цветочки купим?
Арсений (2 года 6 месяцев) скептически, так посмотрел, и уточняет:
— Одуванчики, что ли?

Я купила ёлочное украшение в виде павлина. Стёпик разглядывает и гладит.
— Вот этот хвост павлиний красивый золотой — это мамочка... А сама курица — это папа...
Понял, что «ляпнул», смотрит на папу большими глазами:
— Не, ну курица тоже очень симпатичная!

Олечке 3 годика. Учить английский начали с года. Мимо пробегает собака чау-чау. Оля:
— Мама, смотри, гудбай-гудбай побежала!

Сын сидит в туалете. Дверь в ванную открыта. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребёнок раскатал целый рулон... Восклицаю:
— Ну, что ты сделал?!
Малый мне в ответ кричит:
— Иди по этой дороге и найдёшь меня!

Племянник (9 лет) схватил в магазине Сникерс, подходит к папе и говорит:
— Пап, я уже купил, а ты иди, заплати!

Ругаю Ваню (3 года 11 месяцев) за порисованные обои. Ваня со слезами на глазах:
— Мама, ты чего меня ругаешь? Я же твой любимый ребёночек. Ты что, забыла?

Никита гостит у бабушки. Увидел на раковине в стакане её зубные протезы и спрашивает:
— Баба Валя, а твои зубы меня не покусают?

Моей племяшке было 4 года, когда у неё появилась сестрёнка. И вот лежит мелкая (2 месяца) в кроватке, глазками хлопает, а старшая смотрит на неё и говорит:
— Ты ещё маленькая, ты должна меня слушаться, я тебя научу, как маму с папой надо воспитывать.

Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые колени. Беру её на руки и несу домой. По дороге успокаиваю:
— Люда слишком быстро бежала, вот и упала.
Люда навзрыд:
— Я упала!
— Теперь кровь на коленках.
Со слезами:
— У меня кровь!
— Мы так тебя потерять можем.
В истерике:
— Мы меня теряем!

Ложимся спать. После водных процедур пытаюсь впихнуть малого в пижаму. На подмогу приходит муж и начинает отвлекать киндера разными историями на манер чукчи «что вижу, о том пою»:
— Ваня, слышишь, как котики на улице орут: «Мяууу!!! Мяу!» Это мартовские коты!
Деть, как оказалось, уже во всём отлично разбирается.
— Это они женятся, — авторитетно отвечает он. — Одна кися кричит: «Не хочу! Не хочу жениться!!!», а другая: «Нааадо! Нааадо!!!»

Забираю свою дочку из сада. Идём домой, за нами бежит котёнок.
— Смотри, какой красивый!
— Мама, не трогай, он может кошачьим гриппом болеет.
— Каким таким, кошачьим?
— Ну, не свиным же!

Ставлю перед сыном (2,5 года) тарелку с супом. Ребёнок радостно реагирует:
— Здравствуй, суп!

Диана (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая... в темноте.

Моя красотка заболела — три дня высокая температура ничего не ела, на четвёртый температуру сбили, в обед супчик съела, на ужин папа сварил язык, отрезал ей три или четыре кусочка, съела, подходит ко мне:
— Мам, отрежь ещё.
— Хорошо, у тебя что, аппетит проснулся?
— Да. Я ему кинула мяса, а он проснулся и всё съел!

Сегодня покупали Максу одежду, он торжественно пообещал не ныть. Вот ходим мы, выбираем, я захожу в отдел, а малый присаживается возле манекена девочки и... говорит ей:
— Стоишь? Устала, наверное? Я маме обещал не ныть, можно я тебе пожалуюсь? Ты же никому не расскажешь?!
Тут Максим замечает, что все молча смотрят на него и добавляет:
— А как тебя зовут?

Недавно пекла булочки с вареньем. Начинка закончилась перед приготовлением последней партии. Тогда взяла и положила в оставшиеся булки шоколадные конфеты. Наверное, это была не самая удачная идея.
Потом оставляю Таню дома одну. Приехав, спрашиваю:
— Ты ела?
— Да. Пила чай с булочками. Вообще, я хотела, чтобы они были с вареньем. Но одну откусываю — там конфета. Со второй то же самое. Третья совсем пустая. Четвертый раз рисковать не решилась.
Сапер, блин...

Моему брату было 5 лет. Сидим, обедаем, а он выдаёт:
— Там на винограде, гнездята вылупились!
Это он так птенцов называл.

Стёпа (4 года):
— Папа, я пришёл к тебе по одному срочному и важному делу.
— Какому?
— Просто поиграть.

Эвелина (8 лет) ходит в начальную школу. После летних каникул режим сна нарушен и поэтому даю ей успокоительный травяной сироп «Морфей»...
Как-то пару раз, когда утром нервничала и перед школой давала выпить... Прихожу после уроков в школу за ней, а учительница с большими глазами сообщает, что Эвелина из-за чего-то разнервничалась и плакала и на вопрос:
— Что случилось? Что такое?
Отвечает:
— Да нет, ничего... Я просто утром сегодня морфий не выпила, поэтому такая нервная.
Долго объясняла учительнице, что такое «Морфей», а на следующий день даже упаковку принесла.

Песня Любэ: «Моя, моя, моя Москва, столица!»
Гриша:
— А что дядя поёт «моя, моя, моя Москва», он жадничает?

Так сложилось, что нас трое — бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!